我的跑步人生

13533120_10206419036383861_7595515592699962086_n可能是因為知道我最近又恢復了跑步的習慣,這天朋友跟我約工作結束後喝一杯,居然是丟一個奇怪的跑站地址給我(想當然爾這裡沒有什麼喝一杯,要喝就喝真男人飲,哈哈)

進到跑站吃飯的地方,剛沖好澡的朋友就丟了一本書給我

“這給妳的”

我瞄了一下書皮,是個很漂亮的女生照片。

“這什麼書啊?”

“你看了就知道了,這本書很適合妳看”

他給我的,就是很多人知道的那本歐陽靖的跑步書,如果妳人生感覺正好很糟,或是從很糟正在緩緩回復的人生路途上,這本書真的很適合妳。

先說一下我跑步的故事

看我就知道我是從小很討厭運動的人,學校老師通常體育課只會獎勵運動很強的學生,幫助同儕嘲笑運動神經不發達的小朋友,在我看來這跟數學課處罰頭腦不好分數考不高的學生一樣是種無效的教育方式,從小我就很討厭上體育課,高中時的體育服,設計上通風不良又樣式奇醜,更讓我排斥上體育課這件事。

長大之後依然討厭運動,那時常聽人說流汗很舒服,內心有千百個不解,台北的夏天又熱又悶,流汗之後一起搭電梯的感覺超可怕(一種刑罰),大學時的男友聽到我說夏天要避免白天出門的奇葩舉動整個傻眼,我振振有詞的說“因為我討厭流汗!”

開始運動是因為愛看網球,這個運動沒有肢體的碰撞接觸,而且有像Federer這樣風度翩翩的運動員存在,的確會改變對運動的看法;那時非常喜歡比利時的Henin,應該是因為她在有限的先天條件下(只有167公分高),依然可以跑的比別人快 擊球比別人兇猛,那時看她的球賽是種對意志力的鼓舞,雖然很多人不太喜歡她,但在她退休之前,看她上場比賽,是我很重要的精神力量。

但先天沒有那樣的運動天賦,要打好網球其實是很難的(無奈的網球教練,只能餵球陪打一陣子然後默默離開)

而開始規律的跑步,是我結婚之後的事

忘記事情是怎麼開始的,可能是30歲之後覺得新陳代謝不那麼好而開始跑步,而有陣子和前夫關係緊張時,我焦慮的天天跑步,有一次在他家受了委屈,當下礙著長輩的壓力不能反擊也不能哭,回家之後我就難以克制的對他說“我要去跑步”,他可能覺得把我送出門總比待在家臭臉來的好太多,就點點頭說好,我換了鞋子戴上耳機就衝出門了,跑著跑著,大概1公里多的時候,我就忍不住放聲大哭了,後來的1公里,我都在大哭跟大叫中拚命的跑著,由於耳機中放的是艾薇兒的歌,還一邊跟著歌詞大聲唱,路人當然是很驚嚇,但我哪裡管的了這麼多。

跑完走回家的路上,沒有眼淚了,有種情緒都投擲出去的快感,那是一次難忘的跑步經驗。

爾後離婚這一年,工作壓力大的完全忘了跑步這件事,因為情緒的無法控制,大量的服藥導致我水腫的十分嚴重,這段時間我才真的了解發胖的女孩子在這個社會上所受的霸凌有多難受,我從小就是個不健康的瘦子,就算我瘦的很不健康,也從沒有人用這個來攻擊我,甚至很多人羨慕我那樣枯瘦沒料的身材(想想實在很奇怪),我被這種社會氛圍帶的也很怡然,更不會覺得這樣不健康有什麼不好,而水腫真的是像天降災厄一樣,把我整個人推往絕望,連妳的家人都會用身材問題來言語挑釁 傷害妳,在那時情緒很脆弱的我來說,完全是雪上加霜。(男友也“順便"在此時提分手)

那時送歐陽靖這本書給我的朋友常常鼓勵我再跑步,由於他自己是健身魔人(好像在行銷他一樣)替我規劃了重訓和慢跑的簡單行程,剛搬了新家的我,因為新家樓下有很好的健身房,就可有可無的開始運動;那時剛好搬家也換了新的醫生,醫生和我討論制定了一個慢慢減藥的策略,當然,我自己必須要有意志力去執行才可以,那時我原本己經抱著“算了 當個肉肉女生也可以快樂"的心情想重拾人生,就這樣在許多外在因素的推動下,加上新家有個可愛的小廚房,我本來就很愛下廚做菜,就這樣半計劃的過了幾個月,有天朋友忽然說”妳整個人都瘦回來了耶“

我的確己經回到以前的樣子了,而且是比較結實的狀態。

這中間有件很幽默的事,拋棄我的前男友,和我某天在車上起爭執,我一怒之下摔了車門往外跑,一路往斜坡的樓梯跑上去,他在後面氣喘吁吁的追上來,那時在氣頭上沒有特別感覺到自己跑多遠,(因為也毫不費力)但這位仁兄一路從那喘到他搭捷運回家還在喘(那裡搭回他家至少要30分鐘)除了很難過之外,也默默有種原來我喜歡過的男人比我還弱,這樣對嗎好複雜的感受 :p

比過去的自己還要強,這種感受是無可取代的,在我一路都一直被呵護照顧長大的人生裡,這樣存在正面思想的人生觀還是第一次發酵,如果過去的我能發表意見的話,應該是被現在的我嚇的說不出話了吧:)

我會繼續書寫我的跑步故事,這個月在種種病痛下掙扎,終於又跑步了,人生第一次的馬拉松也在等著我,下個月的旅行我把東京皇居的慢跑也加到行程裡,(幾年我聽到朋友去京都跑步還下巴掉下來)如果人生讓妳覺得雞肋不已,真的不妨和我一樣去跑跑,和自己對話看看,也許那意想不到的幸福感,也能改變現在的妳吧

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